我就是我 =)

我喜歡在傷心的時候


獨自坐在陽台邊


聽著歌 獨自承受


傷口給的痛楚


我愛傷心時 忍住眼淚


那又怎樣 ??


我死我事


我生氣的時候


絕對不喜歡說話


因為我不想火火的跟誰說話


老實說 我喜歡被在乎


須於我的東西


請別亂動


因為那是屬於我的____尛天的


要動請先經過我的同意


我比較喜歡和有禮貌的人溝通 (=


在對我的話 插一把嘴進來前


請搞清楚狀況


我好說話 並不代表我好欺負


我對你微笑 不代表我對你友善


我罵你 不代表 我討厭你


只因為你是我認識的人


我把對你的不滿 直率對你說出


我對你說話有禮貌 代表我不把你當好朋友


你在我眼中 只是個普通朋友


原諒我說話過於直率 (=


因為只是我的性格


我做的是自己 原來的我


不爽我這 請滾開


經不起挑戰 就不要來惹我


更不要走進我的世界


謝謝 (=

你的一句对不起...换来我无比的缺心...

总在夜深的时候

坐在阳台旁 习惯性的

点起烟 喝杯酒 找回原本的自己

那个叛逆的我 =)

总是感觉到 无比的无助 无止境的寂寞 特别的迷茫

总是希望 可以等到她

上线 留言 信息

到最后 我的等待换不到什么

我的等待 换来的 也只有 无限的眼泪 =)

和她 萍水相逢

却因为他的关心而被紧紧地吸引住 =)

我写的如此的明白

[ 因为喜欢 所以在乎!!!!!! ]

你却留言 ' 对不起 '

你知道么？
你的一句 ‘对不起’

换来我无限的伤痛

总在想 那到底是什么意思

到后来 她可以 若无其事的聊着天

呵 没关系 我已经习惯了 =)

也许 我 真的不够了解你吧

看见你和别人的对话

想起刚相识得我们 聊得多么的投机

好怀念那时的我们 =)

无话不说 好像有聊不完的话题

可是 现在 =)

也不错

慢慢地远离了 那也好

我也可以告诉自己 这是真的

真的 没结果

真的 不可能

真的 我不配

真的 只是[ 普通朋友]

很想去爱 却抓不透她的的想法

不想连朋友都做不了

如果 她是他心里的她 我愿意退出

[ 我知道我们都没有错 只是忘了怎么退后]

很适合我吧 ? =)

复活·—·

在这三个月里...

我没blogging了...

不知是腻了还是不想了...

这三个月了...

我真的长大了...

我面对了很多问题...

我学会了坚强...

我独自面对了所有问题...

我没选择逃避...

因为选择了面对...

我不后悔...我所做过的东西...

如果哪天我放弃你了，不是我不喜欢你或不在乎你了，而是你真把我伤透了！！

亲爱的，

如果有一天我放弃了你，

请不要怀疑我是否恋上另一个人，

是因为我发觉你不珍惜我，

离开你并非我愿意，

我不想拿放弃当威胁，

因为那两个字我不曾轻易说出口因为我爱你．

假如有天我真正选择了离开，

那么对不起不是想要你的挽留，

而是对你真的死了心，

有些人总是在失去之后才知道曾经的美好，

在我决定离开你之前我会给你好多机会，

如果你把我给你的机会当做你放纵的资本，

有天我会真的走出来，

虽然我会痛会伤心，

可我了解自己，

一旦爱上一个人会全心全意，

可一旦我真正决定了死心，

那么我只会哭一次，

然后选择忘记，

不要以为感情的事如果没有出现第三者的话很容易复合，

我的字典里没有这个概念，

如果我选择了放弃选择了离开，

那么我便再也不会回头，

在你生命中．．我重要吗？

你有在乎过我吗？

每次发给你的信息你认真看了吗？一直以来都是我自作多情而已吗？


不要让你身边的人等得太久了！
如果有天我真的消失了，

你会再也找不到我．也许我只是你生命中的一个过客而已...

对不起...藕还爱你...

我知道，
其实一直是我自己不愿意接受这个事实，
我知道，
你从一开始你就想离开我，
在你想要转身的时候，
我还一直不放手。
我懂，
要抓住一颗不安的灵魂，
大概是件根本不可能的事情，
就像遇到你之后的我自己，
我却一直做着那个美梦不愿醒。
好可惜，
我最爱的人是你，
而你最爱的那个人却不是我。
曾经我以为对感情只要我真心，
用心的付出总会有回报的。
可是我就输得
一败涂地,
遍体鳞伤。
真的怀疑以后还有没有去爱的勇气.
离开你以后，
我有两条路可以走。
永远不要再爱了，
或是让自己走向堕落。
可是两样我都做不到，
我终于开始承认世上真有报应这回事了，
喜欢上你根本就是老天在惩罚我，
惩罚我犯过的所有的错。
如果真的得不到的才是最好的，
我能不能求老天在某一天，
可以让我遇见另外的一个人，
可以像你，
可以让我解脱。　
我以为我很潇洒的转身离开，
可以让你认为我不是很痛苦。
可是只有我自己知道潇洒是装的，
而且也许你根本不会在乎我。
在你背影后面已经是热泪盈眶，
时间一天天的过去。
以为心不会再有那么痛了,
以为不会再挂念,
以为一切皆已成为过去。
却在不经意的时候，
又想起你。
我也想像别人那样，
转身可以再爱其它的人。
有时候真的很瞧不起自己，
为什么口口声声的宣布了，
那么多遍要开始忘了你。
却一点点也无能为力;
为什么我辛辛苦苦建起来心的防御,
在你面前却是那么不堪一击。
为什么我想用冷淡来掩饰伪装自己的感情,
却又一次一次的失败。
爱你却要无欲无求好难，
好累。
爱你却让自己心碎，
好惨。
好苦。
对不起，
我真的很努力了，
可还是忘不掉你。
我想什么时候
我听到伤心的歌，
睡不着觉的时候，
不会想起你的脸。
面对海的那一边，
第一个想到的不再是你的名字。
每一次喝完了酒，
不会一想到你就哭。
那个时候我可以勇敢的告诉你，
我做到了。
你幸福，我要比你更幸福。　　
可是现在，
对不起，
我还爱你！

不是我寂寞……只是我选择沉默♥

只是不知从何时起，
我喜欢看伤感的文字，
喜欢看忧郁的图片，
喜欢那淡淡的凄美，
那淡淡的伤感……

有时候我自己会想，
是不是有人一生下来就注定这辈子做个伤感忧郁的人
因为在伤感的文字里，
我总能涌出那淡淡的忧伤，
淡淡的感动，
淡淡的心动……

我喜欢这种被淡淡的忧伤包围的感觉，
喜欢那文字里所流入出来的似假非真的情感，
很让人产生共鸣，
很凄美……
总能深深地久久地打动我那颗敏感的心，

喜欢那忧伤的文字里所流淌出来的真情实感，
喜欢那文字里所隐藏的无可奈何之感，
喜欢那文字里所传递出来的让人心痛的感觉……
真的很喜欢那种感觉，
真的很喜欢那文字里的伤感之感，
因为它可以快速的传染给我，
可以深深的把我打动，
使心里充满了感动……　

那伤感的图片也是我喜欢的，
每次看那些贴图我都会把那些能让我心理为之一振的图片收藏起来，
它的真实，
总让人有隐隐的心痛，
总可以静静的打动我，
默默的在我心里蔓延，
无限的扩张……

喜欢在深夜里调杯咖啡一个人静静的
坐在电脑旁品味那一张张伤感图片，
那图片充满了人最真实的情感，
那情感总是那么的强烈，
那么的凄凉，那么的忧伤，
而我总喜欢这种感觉，
喜欢被轻易打动的感觉，
喜欢被轻易感动的感觉，
喜欢被轻易感染的感觉……

如果那图片上再有那既简洁又深刻的文字的点缀，
那就是我的最爱了，
忧伤的图片配上伤感文字，
总能让我不可救药地喜欢上它，

图片的每一个细节，
每一个字眼，
在我眼前跳跃时，
我的心灵防线总是瞬间崩溃，
心里也随之伤感，
随之感动，
久久的感动，
我喜欢体会伤感的感觉，
会很痛很累，
但也很美很美……

我的爱情颜色虽然还不至于是抑郁的蓝色，
但是我总是太神经质的认为
它会迟早从我身边溜走，
真的是很怕很怕，
这样的我总是处于一种无助压抑中
所以我注定了我会爱上忧郁，
恋上伤感，
我总在自己的世界里
和自己不停的做着斗争，
不知是想挣脱现在身处的这个环境，
还是在和现在的自我做斗争……

一路走来爱上了低调.
低调后我固然爱上了零伤的音乐
和浑然的自然这样让我的心灵得到美的
洗礼和从生的恩赐.........
所以我经常用音乐来点缀心情. 　
一直一直以来.
音乐都是我心情的最好寄托……
一个人的辛酸另一个人是无法理解的，
在爱与梦的边缘寻找痛...
生活真的不是一种等待，
所以一直以来我错了。

一种寻找.
一种自主的寻找……
当失望成为一种绝望　　
当迷茫成为一种迷惘　　
当生命走向死亡　　
是时候做出选择了　　
十字路口的左边　　
通往天堂　　
十字路口的右边　　
通往地狱　　
我选择了右边　　
只有那里可以得到轮回　　
因为这世间有太多的事无法掺透　　
希望自己的选择是对的
我只要心灵的轻松

其他的其他对于我来说已经
无关紧要了…………………

[伪装]

不知从什么时候开始
我们总爱戴上虚伪的面具
明明身心是疲累的
却要自己强颜欢笑 笑着流泪
明明是脆弱的
却还是一味的逞强
伪装

不知从什么时候开始
我们都渐渐已长大
已不再有那些青涩的表达
总喜欢用忙碌来掩饰
掩饰生活 掩饰情感
掩饰曾经那个鲜活的自己

不知从什么时候开始
显示msn的画面
状态隐身
看着里面一个个熟悉的头像
但却不去打招呼
只是默默的看着
习惯隐身

不知从什么时候开始
偶尔会怀念老朋友
偶尔忆起从前
但真正聚聚聊聊时
却发现已没有太多共同的话题
开始是寒暄
寒暄过后便是牢骚
牢骚之后便是安慰
安慰过后又开始了沉默

不知从什么时候开始
我们都在按自己的方式生活
或如意 或失落
岁月把我们变得越来越沉默

不知从什么时候开始
我们开始对未来失去目标
迷失方向
沉浮于静世和乱世的街到道漂漂浮浮的游走
得过且过的过生活

不知从什么时候开始
总喜欢把心情写在文字里
然后让它静静的沉睡着
不去打扰

不知从什么时候开始
爱上重复听着一首歌曲
听着听着
泪 不知不觉从脸庞滑下也无所谓

不知从什么时候开始
已经不想去解释太多
不去争执对或错
接受当作是必然的就好
只求安宁

不知从什么时候开始
爱上了赖着电脑来过日子
企图在人群中
寻找世界另一端的自己
肯定自己的存在

不知从什么时候开始
连文字都学会了说谎
键盘下隐藏的
是真实 是虚幻
全是个迷字

不知从什么时候开始
文字也会哭泣
因为它们表达不出所要代表的意义
因为它们失职了
它们无能了

不知从什么时候开始
睡觉总是睡不安稳
脸颊有被泪水划过的痕迹

不知从什么时候开始
会对着电话发呆
企图翻着电话簿
却不知该拨打电话给谁

不知从什么时候开始
爱上一个人逛街
漫无目的的走着
逛着
呆呆的

不知从什么时候开始
宁愿做懈寄生
就只依赖着寄住植物生存就好
即使是卑微
也心甘情愿
不求什么
只求被懂

不知从什么时候开始
会毫无理由的去偏执一些事情
就算明明知到结果
还是会不顾一切的去拼搏
犹如飞娥扑火

不知从什么时候开始
执着着寻找属于自己的快乐
执着着寻找人生的惊喜
执着的沉沦
沉沦着沉淀
沉淀的激荡
激荡着执着

不知从什么时候开始
突然觉得我们都是让人心疼的孩子
我们就像沙漠中的小花一样
不知道什么时候会缺水死亡
却还是执着的在阳光下绽放

不知从什么时候开始
豁然的明白原来我们都只是生命的一个过客
各自在扮演好自己的角色
各自独演一场戏
然后默默的离开这地方
到达另一个远方 那个远方叫做时光